Чисто поржать, часть 3
Слай: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Риддль, и вылил кофе на голый живот спящего Слая.

Бар. У стойки Слай пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Омен ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Бладди:
-... главное - точно попасть в челюсть.

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздник. Богемцы сидят на диване, напротив – Оливка на табуретке. Бладди:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Жизненное кредо Риддля: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.

Бухают как-то богемцы, и тут Слай всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Слаю уже хватит. - говорит Блад и одним ударом вырубает друга.
Пьют дальше.
Тут Мико говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Мико тоже уже норма. - говорит Блад и вырубает ее.
Мирно пьют дальше.
Рид орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Риду хватит. - вырубил и Риддля.
Сидят пьют с Оменом молча.
И Блад говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Омми, посидеть, выпить, помолчать...
А Омен ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Блад, тебе норма...

Заходит пьяная Мико в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…

Сидят укуренные Богемцы и разговаривают. Слай:
- Я – Папа Римский!
Мико:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Омен:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!

Клеится пьяный Слай к Риду. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Слай выговаривает Омена:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Омен.

Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бладди к Мико и орёт:
- Миска! угадай ,а сколько у меня зубов?
Минсор замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?

Фест. Бегают Рид с Мико, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Слая не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!

Заходит Мико в комнату. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Бладди где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под столика вдруг слышится возня и шипение Блада:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....

Просыпается как-то Слай. Потянулся. Глядь - слева от него Мико в одних золотых стрингах. А справа - Рид в латексных ботфортах.
Слай: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риддль: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...

- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Слай, спихивая богемцев с лежащего на полу Рена…

Рид, задумчиво сидя перед зеркалом:
- Ребят, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?

Пишет  Мольза:

URL записи