*Г*

TimeScapes: Rapture from Tom Lowe @ Timescapes on Vimeo.

фантастику увел у  Otonashi no Mikoto:

@темы: Интересности, видео

---

Ирреальные пейзажи нашей планеты.
Indonesia - East Java - June 2008
burning sulfur flow

морже

@темы: Интересности, Фото, откопал в интернете

---

Это просто обалденно*Г*
Люблю такие истории!
картинки под катом.

комикс

@темы: Интересности

---

Сага о Гуине.
Оказываеться есть аниме О.О...
Смотрю даже сейчас, пока етьс время...
Но вот некоторые обложки книг доставляют. Не думал, что буду так по идиотски балдеть от мускулистого мужика с головой леопарда...Но это факт!

@темы: Для памяти, Интересности

---

Такой доставляющий поззитив найденный у  Белинда Бэйтс
Господи такой позитив по ХолмсуХЪЪЪЪ

I have big brown puppy eyes!
Такие милые)) Авторства sadyna

+много+

@темы: Интересности, Ссылки, Стёб, Я жив, Чисто поржать

---

Итак, для ллюбителей крепкого и ласкового слова)))

Знаю, что многие страдают эти ... И я решил кинуть эти милые отрывочки сюда) Теперь я могу с чистой совестью сказать что нибудь позаковырестей, при этом сохранив верность самому себе(по меньше матюкаться)

Фразы на разных языках мира приятные для русского уха)))

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

Далее по списку идут даже отдельно взятые слова)
Аккуратно! ЦЕНЗУРАХЪ

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
(все слова - подлинные!)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebenяste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

@настроение: *г*

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Вырезки из статей о гигантах...

1.

«В 1877 году недалеко от Евреки в Неваде старатели работали на промывке золота в пустынном холмистом районе. Один из рабочих случайно заметил что-то торчащее над уступом утеса. Люди влезли на скалу и с удивлением обнаружили человеческие кости стопы и голени вместе с коленной чашечкой. Кость была замурована в скалу, и старатели кирками освободили ее от породы. Оценив необычность находки, рабочие доставили ее в Евреку Камень, в который был вмурован остаток ноги, представлял собой кварцит, а сами кости почернели, что выдавало их солидный возраст. Нога была сломана выше колена и представляла собой коленный сустав и целиком сохранившиеся кости голени и стопы. Несколько врачей осмотрели кости и пришли к выводу, что нога несомненно принадлежала человеку. Но самый интригующий аспект находки представлял размер ноги - 97 сантиметров от колена до стопы Владелец этой конечности при жизни имел рост 3 метра 60 сантиметров. Еще более загадочным оказался возраст кварцита, в котором нашли окаменелость - 185 миллионов лет, эра динозавров. Местные газеты наперебой сообщали о сенсации. Один из музеев послал исследователей к месту находки в надежде найти остальные части скелета. Но, к сожалению, ничего больше не было обнаружено.»

2. фотки всякие




3.
«Гигантский скелет был раскопан в малоизвестнойю части пустыни в Индии. Первое сообщение появилось в интернете, сообщая, что скелет обнаруживался где-то в пустынях западной Индии. Индийское правительство оцепило район Индийской армией и не допускало никого, кроме специальной Национальной Географической группы раскопок.
»

запись создана: 17.01.2010 в 15:22

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Рекламы

Ой блин. Это видео просто создано для того, что бы показать практичность силы в бытовой жизни. Это аж пробуждает желание совершенствоваться и бежать в тренажерный зал.
А теперь смотреть рекламу о спортивных глубах. Германия.

@темы: Интересности, Стёб, откопал в интернете

---

Мего часы !*.*

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Поговорим о славной нашей Украине...

В развлекательных заведениях Киева появились специальные пособия для иностранцев, желающих потратить минимум усилий для того, чтобы затащить в постель жительницу украинской столицы, передает корреспондент РИА «Новый Регион». «Флирт-разговорник» предлагает иностранцам 12 фраз на русском языке в английской транскрипции, которые, по мнению авторов, должны обеспечить успех секс-туристам, приезжающим в столицу Украины. Брошюра выпущена сетью ресторанов «Авалон».

Для того, чтобы затащить понравившуюся девушку в постель, иностранцу достаточно выучить нехитрые фразы, утверждают авторы брошюры. Для начала понравившуюся девушку нужно угостить и выяснить, одна ли она пришла в заведение. После этого секс-туристам предлагается переходить к комплиментам:



Авторы советуют потанцевать с девушкой, а после - пригласить ее в более тихое место. Переходить к главной цели вечера авторы разговорника советуют сразу же в ресторане. В брошюре секс-туристов призывают также не забывать о комплименте девушке с утра.

КАк оказываеться все просто. Скажи девушке привет, угости выпивкой, удостоверся что она одна а после , под предлогом ресторана, а потом дело в шляпе. Главное о презервативе не забыть и натуро сказать минимальный набор ласковых слов.
Обидно за украинских девушек. Дуры дурами если на таоке поведуться...

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Нашел отличный сайт с дизайнерскими инновациями. Или типа :"Что можно сделать с книгой"

книгофиламХЪ

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Отличный дизайнерский подходХЪ

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

Ой бля как верно
Цитата:

В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)

@темы: Интересности, откопал в интернете

---

via shwarz

@темы: Интересности, Стёб, откопал в интернете

---

Лазил по сайтам и нашел очень хорошую и милую штуку)))Тикающие часы , которые всгда показывают нужное время))Обычно такое ставят в эпиграф)))

Цвет стрелок можно менять))))Заходишь на сайт toolshell.org/cat-antique-303.htm и меняешь все как надо) там есть еще ассортимент))

@темы: Интересности

---

Стыренное у Slyness

Стырено во френдленте)
Соционика и иже с ним))))
Умирал минут 10....Я продолжаю быть жесткой скотинкой, даже по тестам))))
Но по порядку:
Для начала сам тест - www.socionika.info/test.html
Что выпало у вас?
У меня Сенсорно-логический экстраверт - "Маршал" *военное звание бггг*

Сенсорно-логический экстраверт - "Маршал"

Описание по функциям
1. F - силовая сенсорика

Решительный человек, способный оказать силовое давление, если того требует ситуация. Настроен на победу любой ценой. Чем больше препятствий встречает на пути, тем собраннее становится и активнее наступает. Уверен в своей правоте, ему чужды сомнения и колебания. Категоричен в оценках. Последнее слово оставляет за собой. Выставляет ультиматум: раз вы меня выбрали, то теперь подчиняйтесь. Умеет найти самое слабое место у противника. Если прямая атака успеха не приносит, начинает обход сбоку или с тыла. Нередко действует через третьи лица.

2. L - структурная логика

В уме хорошо просчитывает различные планы действий, останавливаясь на наиболее логичном для данной ситуации. Справляется с задачами на смекалку. Умеет сгруппировать людей вокруг себя под конкретную цель. Каждому отводит четкое место в своей команде. Уверенно координирует совместные действия. Контролирует лишь узловые пункты, не вникая в детали. Его интересует результат, а не процесс. Старается все просто и доступно объяснить, приводя наглядные примеры. Хорошо улавливает логику действий других людей, поэтому выиграть у него может лишь тот, кто постоянно ее меняет. В нестандартных, нелогичных ситуациях теряется.

3. I - интуиция возможностей

Периодически становится задумчивым. Уходит в себя, размышляя над перспективами дел и вновь открывающимися возможностями. Заставляя себя, добивается того, что другим кажется практически невозможным. Смело отвечает на вызов, когда ставят под сомнение его способности. Считает себя наделенным необыкновенным умом. Улавливает ситуацию в целом. Гибко перестраивается, если дело утратило перспективу. На людях с удовольствием демонстрирует свою эрудицию, фундаментальные знания. Не прочь выступить в роли покровителя или мецената.

4. R - этика отношений

Трудно дается установление личных отношений с людьми в неформальной ситуации. Нетерпим и неуступчив, склонен к диктату в отношениях. Не верит, что существуют чистые, платонические отношения. Нередко заявляет, что он "за справедливость" - за равные отношения со всеми. Тем не менее, имеет своих любимчиков или гонимых. Хорошо относится лишь к тем, кто уважает его друзей и выступает против его врагов. Сам строит себе систему этических ценностей, которая часто не согласуется с общепринятой. Не терпит, когда от него требуют личных обязательств. Тех, к кому привязался, долго не отпускает от себя. Стремится их всячески поставить в зависимость, "приручить".

5. Т - интуиция времени

Хорошо воспринимает слова успокоения, положительные прогнозы, веру в будущее. Пессимизм и суеверия злят его. Его успокаивает и расслабляет легкий, беспроблемный стиль общения, оптимистическое мировоззрение. Для любого дела отводит отрезок времени, по истечении которого выносит окончательное решение: продолжать его или прекратить. Больше одного шанса не представляет. Время смягчает его жесткий нрав. Потерпев ряд труднообъяснимых поражений, начинает задумываться о судьбе, может обратиться к религии, заняться благотворительностью.

6. E - этика эмоций

Если его довести, способен проявить беспощадную ярость. В такие минуты не может остановиться в гневе. Очень азартен. Любит соревнования, шумные компании, где можно расслабиться, эмоционально разрядиться. Любит, когда его воодушевляют, поднимают настроение. Его эмоциональное состояние во многом зависит от эмоций окружающих. Любит послушать музыку. Она настраивает его, создает душевное равновесие.

7. S - сенсорика ощущений

Комфорт, хорошие материальные условия для жизни - его заветное желание. Стремится обеспечить это себе и своим близким. Без этого чувствует себя нереализованным, неудачником. Не уважает людей хилых, со слабой физической подготовкой. Гордится своей хорошей физической формой или очень переживает, если ее нет. Из-за неумеренности влечений быстро растрачивает природный запас здоровья. Обижается, если его называют незаботливым человеком. Внешний вид либо недемонстративный, либо подчеркнуто статусный. У него плохо развито чувство гармонии, эстетический вкус. Сильно подвержен физическим инстинктам, в частности сексуальным. Телесные потребности удовлетворяет раньше духовных.

8. Р - деловая логика

Хороший хозяин, который умеет поставить дело. Из любых предприятий извлекает пользу. В делах не склонен к экономии. Мелкие суммы не ценит. Бережлив лишь в крупном. Имеет ремесленные навыки. Однако при большой рабочей нагрузке наймет людей, которые сделали бы это за него. Любит управлять сложной техникой в экстремальных ситуациях. Людей также проверяет в деле, бросая необученных "плавать" сразу на глубину.

Внешние признаки

СЛЭ лучше всего определяется по фигуре и характеру движений. СЛЭ с усиленной сенсорикой имеет, как правило, худую фигуру. Если это женщина, то часто имеет хрупкий, утонченный вид. Движения неторопливые, флегматичные. Со стороны производит впечатление спокойной уверенности в себе. Фигура СЛЭ с усиленной логикой иная. Она в той или иной степени плотная, коренастая, крепко сбитая. Движения раскованные, свободные. Когда стоит на месте, для него характерны непроизвольные колебания рук и всего тела, но спокойные, не резкие. Hoc - нейтральный, непримечательный. Брови часто с изломом, подвижные, иногда несимметричные. Показывая свое неудовлетворение, грозно сводит их к переносице. Глаза, если усилен сенсорный компонент, с возрастом становятся запухшие, обрамленные довольно крупными складками кожи у век. У логических подтипов глаза периодически прищуриваются. Губы - тяжелые, полные, малоподвижные, из-за чего иногда бывает некоторая невнятность речи. Одевается СЛЭ неброско. Старается придерживаться некоторого нейтрального стиля, неподверженного колебаниям моды. Если это женщина, то предпочитает неяркие, пастельного цвета тона. У мужчин часто официальный стиль одежды, костюм. В этом проявляется стремление СЛЭ не выделяться, оставаться в тени.

Манера общения

Для него характерна сдержанная, корректная манера вести беседу. Если усилен логический компонент, то общение очень раскованное, свободное, с улыбкой и проявлениями положительных эмоций. Часто первым здоровается. Свое отношение к обсуждаемому вопросу прямо не выражает. Старается внимательностью и чуткостью расположить человека к себе, задает ему много вопросов, расспрашивает о проблемах, просит высказать личное мнение. Все это делается в деликатной, корректной форме, что очень располагает людей к ответу. Во время диалога характерен следующий момент, позволяющий уверенно идентифицировать данный социотип. СЛЭ после реплики собеседника делает паузу, как бы задумывается, для того, чтобы осмыслить поступившую информацию и дать нужный ответ. Во время такого обдумывания склонён прищуривать глаза. Другая особенность его манеры общения это отсутствие боязни показать свою неосведомленость или непонимание какого-либо вопроса. Никогда не стесняется переспросить, уточнить. Когда объясняет сам, делает это неторопливо, с расстановкой, разъясняя все на простых примерах из практики. Заслуживает внимания с точки зрения внешней диагностики и его способ заканчивать разговор или дискуссию. После того как дал возможность всем высказаться, высказывается сам, как бы подводя итог. Последнее слово оставляет за собой. При необходимости может "посадить человека в лужу", разгромив его одной репликой или фразой, сказанной в подходящий момент. Если этот момент долго не наступает, может спровоцировать человека на активность, для того чтобы нанести удар в "больное" место.

Особенности поведения

Поведение СЛЭ характеризуется железной выдержкой и хладнокровием. Задуманную глобальную цель достигает во что бы то ни стало. На суету вокруг себя не обращает внимания. Если надо, не останавливается ни перед какими методами, не принимая во внимание этические нормы. Свою деятельность разворачивает вширь. Когда утрачивает контроль над делом ввиду его масштабов, отказывается от контролирования за наименее существенными его частями, передавая их в руки других людей, с которыми устанавливает взаимовыгодные отношения на договорной основе. В их деятельность после этого не вмешивается. Гибкий тактик, умеет подстраиваться под ситуацию, но при этом не упускает из виду глобальную цель. Идет лишь на временные уступки. Умеет расставить своих людей в зависимости от их полезности для достижения цели. Предпочитает неформальное и недемонстративное лидерство. Направляет людей, оставаясь в тени. От противников старается избавиться чужими руками. Характеризуется большой работоспособностью, настойчивостью, которая возрастает пропорционально количеству препятствий. В обычных условиях, без трудностей и азарта, ходит расслабленным. настроен пессимистически. При появлении трудностей оживляется, входит в азарт. Склонен выдвигать ультиматумы: либо так, как я хочу, либо вообще не буду делать. Его трудно вывести из себя, но если это произошло, не может остановиться в гневе. Для достижения цели привлекает к работе всех подчиненных, даже не готовых к ее выполнению. Эффективность оценивает только по конечному результату, не контролирует методы его достижения. Любит азартные игры, в которых нужно думать. Часто выигрывает в них, так как умеет вводить противника в заблуждение, провоцировать на ложный шаг.

Рекомендации

Вы - без сомнения, волевой и решительный человек. Всегда ставите перед собой крупные, далеко идущие цели. Не любите зря тратить силы на мелкие, несущественные дела. Вы умеете хорошо и гибко реагировать на ситуации, идете на временные компромиссы, но не теряете из виду главную цель.

Ваш деятельный характер особенно хорошо проявляется в критических ситуациях. Ваше упорство в преодолении препятствий возрастает пропорционально их количеству. Вы очень азартны, хотя попусту не рискнете. Вы любите занятия, которые дают возможность проявлять такие качества, как смелость, находчивость, сила воли и хладнокровие в момент опасности. Вы обладаете хорошими организаторскими способностями. Вы умеете найти подходящих людей и правильно расставить в за-висимости от их деловых качеств и функциональной полезности, умеете направить их усилия на достижение главной цели.

Вы не стремитесь выставлять свои заслуги напоказ. Вы предпочитаете оставаться в тени, стимулируя других людей к нужной Вам деятельности. Для Вас характерно чувство ответственности за порученное дело. Основная проблема Вашей жизни -- недостаток такта и дипломатичности в отношениях с людьми. Иногда Вы открыто проявляете нетерпимость к чужим недостаткам и слабостям. Для достижения своих целей Вы порой способны переступить через интересы других людей, чем можете вызвать моральное осуждение окружающих в свой адрес.

Помните, что формула "цель оправдывает средства" не всегда бывает верна. Воспитывайте в себе терпимость, уважайте достоинство и чувство других людей. Глубокое изучение философии и религии, где обосновываются общечеловеческие ценности, поможет Вам глубже разобраться в сущности человека. Воспитывайте в себе вежливость и корректные манеры поведения.

Больше уважения проявляйте к лицам противоположного пола. Не теряйте чувства романтики, без которого Ваша жизнь может превратиться в бесцветное существование. Не ждите от своего партнера исключительной инициативы в проявлении чувств, старайтесь чаще демонстрировать ему свое расположение.

Другая Ваша проблема - чрезмерная концентрация внимания на недостатках в человеке. Это может послужить причиной несправедливого к нему отношения.

Будьте более чутки и внимательны, заботьтесь о людях не только на словах, но и на деле. Не оставляйте без ответа обращенные к Вам вопросы. Выслушивая человека, не думайте о постороннем, сконцентрируйтесь на его проблемах. Не преуменьшайте роль интеллектуального труда на производстве.

Чаще задумывайтесь о возможных последствиях своих поступков. Никогда не перекладывайте ответственность за просчеты в деле на других людей - это может отразиться на Вашей репутации в будущем. Пытайтесь контролировать те ситуации, которые выходят за рамки формального общения. Вы можете поставить себя в неловкое положение неуместными вопросами, которые могут быть восприняты окружающими как бестактные.

*Гуленко В.В., Молодцов А.В. - Введение в соционику

Чтобы свести формальность атмосферы к минимуму, для начала немного соц.юмора:

Уборка квартиры интуитами

Два интуита - Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом - сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.

Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.

Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.

Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.

Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.

Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.

Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.

Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.

И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!

социологические анекдоты

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я - умножать
2-я - отнимать
3-я - делить
4-я - складывать

* * *

Если Жуков говорит “ДА” – это “ДА”
Если Жуков говорит “НЕТ” – это “НЕТ”
Если Жуков говорит “может быть” – это не Жуков

Если Драйзер говорит “НЕТ” – это “НЕТ”
Если Драйзер говорит “может быть” – это “ДА”
Если Драйзер говорит “ДА” – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит “ДА” – это “может быть ”
Если Дон Кихот говорит “может быть” – это “НЕТ”
Если Дон Кихот говорит “НЕТ” – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: “Не все интертипные отношения достаточно комфортны”.

* * *

Дуализация - главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом “Я еще существую?”, Бальзак “Вы еще существуете?”

* * *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак.

* * *

Про Жукова: “Боец не заметил потери отряда”.

* * *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

- А я типирую по кошельку.
- Как это?
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак.
- Почему Бальзак?
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: “Я - памятник себе” - такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

ТИМный символизм сквозь призму архетипа сотоны

ДОН КИХОТ
Дозорный Сотона
Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда.

ДЮМА
Готичный Сотона
Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

РОБЕСПЬЕР
Киберпанковский Сотона
Вообще непонятно, что вы здесь забыли. Реальный мир для вас уже не существует. Вместо крови по жилам у вас давно текут нолики и единички. Вы абсолютный повелитель Doom’a и Unreal’a, смертоносный вирус и тёмная сторона киберпространства. Но, как у всякого уважающего себя сотоны, есть у вас один грешок – вы рассылаете миллионы спамерских писем с предложением купить у вас мешок виагры, и получаете от этого незабываемое удовольствие. Во время Армагеддона вы выйдете на сцену с табличкой Game over.

ГЮГО
Сотона Ужоснах
В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса.

ЖУКОВ
Аццкий Сотона
И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

ЕСЕНИН
Аццкий Прынц Тьмы
До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете.

ГАМЛЕТ
Классический Сотона
Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

МАКСИМ
Брутальный Сотона
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

НАПОЛЕОН
Гламурный Сотона
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

БАЛЬЗАК
Писательский Сотона
Да-да, вы тот самый сотона, который тычет в ребро вилами, заставляя бедных литераторов плясать под свою балалайку и писать богомерзкие тексты. Вы покровитель всех Молодых Талантливых Авторов, держите их за ошейники когтистой лапой и подгоняете шипастой плёткой к иллюзорной славе. Однако упоительными летними вечерами, пока сотни трудолюбивых созданий пашут на ваших литературных нивах, вы лежите в гамаке, нюхаете розы и сочиняете гламурные стишки про кровь-любовь. Возможно, все ваши рабы – это и есть вы сам? Во время Армагеддона вы будете летописцем сих славных событий.

ДРАЙЗЕР
Йадовитый Сотона
Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

ДЖЕК
Мобильный Сотона
Хотите узнать, что плохого сделать вам сегодня? Хотите узнать, как вы умрёте в ближайшее время? Хотите узнать, как вам обмануть вашу подружку? Хотите узнать имя того, кто вас ненавидит? Хотите получить картинки из Некрономикона? Хотите получить один пропущенный звонок? Хотите полифоническую мелодию ада? Хотите продать душу без посредников? Высылайте смску на номер три шестёрки, и Мобильный Сотона ответит вам! Во время Армагеддона вы будете обеспечивать сотовую связь.

ШТИРЛИЦ
Сотона Первыйнах
Вы всегда и во всём стремитесь быть первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной, но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете делать репортажи из горячих точек.

ДОСТОЕВСКИЙ
Никакой не Сотона
Вы – благородный, честный, мудрый, смелый, мужественный до отвращения положительный герой. Тут одно из двух. Либо вы на самом деле такой и вас нужно поместить заформалиненным в кунсткамеру. Либо вы нагло врёте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть. Но запомните, нет ничего хуже самообмана. В любом случае (щёлкает палаческими щипцами) за базар нужно отвечать. Во время Армагеддона вы покажете своё истинное лицо.

ГЕКСЛИ
Албанский Сотона
Вы ф дисятке и ниип… Жжоте, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема (.)(.) для вас давно раскрыта. Йуг – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно а…ть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

ГАБЕН
Сотона Анунах
Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

Культурным не читать - ТИМы в заднице

Дон Кихот
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

жопаРобеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли
zhopa51. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

@темы: Интересности

---

Ушел спать, а то тут всякие сволочи мозг удаляют при помощи смеха))

@темы: Интересности, Стёб, Мой арт

---

Потырчатое

ОН великолепен!!!!!!!!!! СМОТРИМ!!!!








Интересно у него яйца на месте?
Он еще и аниматор! Вот тут пара слов о нем
www.lookatme.ru/flows/lyudi/posts/65039-nick-pi...
Его блог
nickpitera.blogspot.com/

@темы: Интересности

---

Стыренное

Проект Принцессы наших дней
Эти фотографии перенесли сказочных персонажей в современные сценарии. Волшебная сказка не заканчивается больше словами
"И они жили долго и счастливо....". Она заменена жестокой сегодняшней реальностью .

Проект родился после внимательного наблюдения за детьми трехлетнего возраста , которых захватил интерес к диснеевским сказкам. Как и все маленькие дети , они были полностью очарованы принцессами и принцами , и желанием быть похожими на них. Во всех диснеевских версиях известных сказок всегда присутствует очень печальное и трогательноие начало , повсеместно появляется злобный женский персонаж ,а конец сказки можно предугадать - он обязательно будет счастливым ! Принц непременно спасет всю ситуацию , выручит юную жертву и превратит ее в Принцессу. В оригинале , в сказках братьев Гримм , например , все немного мрачнее , порой с неожиданно печальным концом , что было изменено Диснеем. А если зайти еще глубже и представить себе , что юные красавицы столкнулись с проблемами наших дней , настоящими , реальными проблемами - болезни , наркотики , неуверенность в своей внешности и пр. Что будет тогда ? Что станет с Золушкой , с Белоснежкой и ее детьми , Златовлаской у которой больше нет волос, Красной Шапочкой , Спящей Красавицей , которую так и не сумел разбудить ее Принц и состарился , с Жасмин , ушедшей воевать и с Красавицей , превратившей себя в Чудовище под иглой и скальпелем хирурга?

смотреть проект

Жасмин

Златовласка

Белоснежка

Спящая красавица

Красная шапочка

Золушка

@темы: Интересности

---

взято с  Diary best
Взял тока ради превых двух фото...ТОЛЬКО Я ВИЖУ НА ВТОРОЙ ФОТОГРАФИИ СИЛУЭТ ДРАКОНА????О.о

У азиатов всегда было поверье, что у воды есть покровители. В основном драконы, которые служили хозяинам морей...А этот снимок перед цунами был сделан. Начинаешь вдруг задумываться над поверьями древних веков....Просто вах!!!!!


11 феноменальных фотографий Земли
11 невероятных фотографий, сделанных из космоса, которые иллюстрируют некоторые географические особенности Земли и пугающую непредсказуемость природы, пишет deputy-dog.com.

1. Побережье Шри-Ланки, 26 декабря 2004 г.



Океан отступает на 400 метров на юго-западном побережье Шри-Ланки, за 5 минут до наступления разрушительного цунами.


Остальное на дайот бест...

@темы: Интересности